親が年を重ねるにつれ、少しずつ手伝うことが増えていくことがあります。
病院への付き添い。
買い物や食事の準備。
役所や介護サービスの手続き。
何度もかかってくる電話。
離れて暮らしていれば、何か起きていないかという心配もあります。
最初は「これくらいなら」と思っていたことが、一つ、また一つと増えていく。
気がつくと、仕事や自分の家庭の予定を調整しながら、いつも親のことを考えている。
そんな毎日になることがあります。
親を大切に思う気持ちがあっても、疲れることがあります。
優しくしたいのに、強い口調になってしまう日もあります。
「もう少し自分でやってほしい」と思った直後に、そんなことを思った自分が嫌になることもあります。
介護をする中で生まれる気持ちは、一つではありません。
ここでは、介護の仕方そのものではなく、親を支える側になったときの心の負担について考えていきます。
介護に疲れたと気づくまで、時間がかかることがあります
介護の負担は、ある日突然始まるとは限りません。
最初は月に一度の通院だった。
それが週に一度になった。
買い物も頼まれるようになった。
薬の確認が必要になった。
書類も自分が見るようになった。
一つひとつなら、それほど大きなことではないように見えるかもしれません。
けれど、それらが長く続くと、生活の中にいつも「親のこと」が入っている状態になります。
今日は何か連絡が来るだろうか。
薬は飲んだだろうか。
次の病院はいつだったか。
今度は何を頼まれるだろう。
実際に介護をしている時間だけではなく、気持ちのどこかでずっと親のことを気にしている時間も、少しずつ疲れにつながっていきます。
親に腹が立つ自分に、戸惑うことがあります
何度説明しても同じことを聞かれる。
できないことが増えているのに、「自分でできる」と言われる。
必要な支援を勧めても嫌がられる。
こちらにも予定があるのに、当然のように頼まれる。
そんなことが続けば、苛立つことがあります。
けれど相手が年老いた親だからこそ、
「こんなことで怒ってはいけない」
「親も好きでこうなったわけではない」
「もっと優しくしてあげなければ」
と、自分の気持ちを抑えようとすることもあります。
そして、強く言ってしまったあとには、
「かわいそうなことをした」と後悔する。
疲れる → 苛立つ → 自分を責める → また頑張る
そんな繰り返しになっていることもあります。
親への苛立ちがあることと、親を大切に思っていないことは同じではありません。
長く支え続けているからこそ、さまざまな感情が出てくることがあります。
「親なのだから、自分がやらなければ」と思うとき
ほかにできる人がいない。
自分が一番近くに住んでいる。
長女だから。
今まで親にしてもらったことがあるから。
きょうだいより、自分の方が時間を調整しやすいから。
いろいろな理由から、
「結局、自分がやるしかない」という形になっていることがあります。
最初は納得して引き受けたことでも、年月が経つにつれて、自分の仕事や家庭、体力も変化していきます。
それでも以前と同じように続けようとすると、無理が生じることがあります。
「できるか、できないか」だけではなく、今の自分が、どこまでなら続けられるのかを考えることも、介護を続けていくための大切な視点になります。
きょうだいとの負担の違いが、心に残ることがあります
介護が始まると、それまでとは違う形できょうだいとの関係が見えてくることがあります。
自分ばかり病院に付き添っている。
連絡をしても、「任せるよ」と言われる。
口は出すのに、実際には動いてくれない。
遠くに住んでいるきょうだいには、日々の細かな大変さが伝わらない。
そんな状況が続けば、
「どうして私ばかり」という思いが出てくることがあります。
一方で、
「仕事が忙しいのだから仕方がない」
「遠くにいるのだから頼めない」
と、自分でその気持ちを引っ込めてしまうこともあります。
介護では、目に見える作業だけでなく、
予定を覚えておくこと。
連絡を取ること。
判断すること。
心配し続けること。
といった、外からは見えにくい負担もあります。
そのため、「同じ家族なのに分かってもらえない」という寂しさが、介護そのものの疲れとは別に残ることがあります。
自分の家庭や仕事まで、少しずつ圧迫されていく
親のことを優先するために、予定を変更する。
仕事を休む。
自分の病院や用事を後回しにする。
休日も実家へ行く。
家に戻れば、自分の家庭のことが待っている。
こうして、親を支える役割と、自分自身の生活が同時進行になります。
特に50代、60代になると、親の介護だけではなく、
自分自身の体力の変化。
仕事上の責任。
夫婦関係。
子どものこと。
これからの自分の人生。
さまざまなことが重なる場合があります。
その中で、親のことだけは待ってくれない。
そんな感覚になることもあります。
「少し自分の時間がほしい」と思うことさえ、贅沢なように感じる方もいます。
けれど、介護をする人にも、その人自身の暮らしがあります。
親を支えることと、自分の人生を生きることの間を、どう整えていくか。
これは介護を続ける中で、とても大きなテーマになることがあります。
離れていると心配、近くにいると疲れることもあります
親との距離には、難しさがあります。
離れて暮らしていると、
「何かあったらどうしよう」と心配になる。
頻繁に様子を見に行けば、今度は自分が疲れる。
少し距離を取ろうとすると、
「冷たいのではないか」と罪悪感が出てくる。
近づいても苦しい。
離れても気になる。
そんな状態になることがあります。
距離を取ることは、「親を見捨てること」と同じではありません。
一方で、「離れればすべて解決する」とも限りません。
その方の生活や親の状況、利用できる支援などによって、ちょうどよい距離は違います。
どのくらい関われば、自分も親も無理が少ないのか。
それをその時々で考え直していくことができます。
介護をすると、昔の親子関係が再び動き出すこともあります
このページの中心は、今の介護負担です。
ただ、親を支える生活が始まったことで、昔の親子関係が再び心に浮かんでくることがあります。
子どもの頃、厳しかった父。
いつも自分を頼ってきた母。
認めてもらえなかった思い。
もっと優しくしてほしかった気持ち。
その親が年を取り、今は自分を頼っている。
すると、
「これまでいろいろあったのに、なぜ私が」
という思いが出てくることもあります。
反対に、
「今こそ自分が返さなければ」
という気持ちが強くなることもあります。
昔からの親子関係そのものを整理したい場合には、こちらのページがあります。
介護をきっかけに過去の思いが動き始めた場合には、今の負担と、昔からの気持ちを分けながら見ていくこともできます。
自分のために何かすると、罪悪感が出てくるとき
今日は実家へ行かずに休みたい。
旅行に行きたい。
友人と出かけたい。
介護サービスに任せたい。
施設への入所を考えたい。
そんなことを思ったとき、
「自分だけ楽しんでいいのだろうか」
「親を人に任せるなんて」
「もっとできることがあるのでは」
と罪悪感が出てくることがあります。
けれど、介護をする人が自分の生活を持つことと、親を大切にすることは、必ずしも反対ではありません。
介護には長い時間がかかることがあります。
その中で、自分が続けられる形を考えることも必要になります。
罪悪感そのものが強く、自分を優先するたびに「相手に悪い」と感じる方は、こちらのテーマともつながります。
介護のことと、介護している自分の気持ちを分けて考える
介護には、ケアマネジャーや地域包括支援センター、介護保険サービスなど、生活そのものを支えるための専門的な支援があります。
カウンセリングは、そうした介護サービスの代わりになるものではありません。
けれど、支援を利用できる状況であっても、
「人に任せるのは申し訳ない」
「親なのだから、自分がやらなければ」
「自分が確認していないと不安」
という気持ちから、結局一人で抱え続けてしまうことがあります。
介護そのものをどうするかと、介護をしている自分が何を感じているのかは、少し分けて考えることができます。
親の変化を見ていること自体が、つらいこともあります
昨日までできていたことが、できなくなる。
同じことを何度も聞くようになる。
歩く速度が遅くなる。
入院や通院が増える。
介護の負担だけでなく、少しずつ変わっていく親の姿を見続けることそのものに、寂しさや戸惑いを感じることがあります。
「前はこんな人ではなかった」と思うこともあれば、この先もっと支えが必要になったらどうしようと、不安になることもあります。
苛立ち、悲しさ、心配、愛情。
いくつもの気持ちが一緒にあるまま介護を続けている方も少なくありません。
カウンセリングでは、介護する側の気持ちを話せます
介護について人に話したとき、
「親御さんも大変ですね」と言われることがあります。
もちろん、親自身も大変です。
けれど、その一方で、介護しているご自身も疲れています。
親に腹が立つ。
もう実家へ行きたくない。
きょうだいにもっと手伝ってほしい。
施設を考えることに罪悪感がある。
少しでいいから、親のことを考えない時間がほしい。
家族には言いにくい、そんな気持ちもカウンセリングではお話しいただけます。
介護をどうするべきかという答えを決めるのではなく、
自分は何を一人で抱えているのか。
本当は何に一番疲れているのか。
どこまでなら自分が担えそうなのか。
何を誰かに任せたいのか。
これから親とどのような距離で関わっていきたいのか。
一つずつ整理していきます。
話していく中で、介護そのものの負担と、罪悪感やきょうだいへの思い、昔からの親子関係などが重なっていたことに気づく場合もあります。
親を支えながら、自分の生活も守っていくために
介護をしていると、親の予定を中心に一日が動くようになることがあります。
次の通院。
買い物。
電話への対応。
様子を見に行く日。
そうしているうちに、自分自身のことは少しずつ後ろへ回ってしまいます。
けれど、介護をしている人にも、その人自身の生活があります。
仕事があり、家族があり、身体があり、これからの人生があります。
親を大切にすることと、自分自身の暮らしを大切にすることを、どちらか一つに決める必要はありません。
「このまま全部を続けるのは少し苦しい」
そう感じ始めたところからでも、お話しいただけます。
ご相談は、心理カウンセラー柴垣友佳里がお受けしています。
親の介護についてのご相談は、まずお一人でゆっくりお話しいただけます。
オンラインでは全国からご相談いただけます。
愛知県・岐阜県の対応地域では、対面カウンセリングもお受けしています。
個人カウンセリングは、90分 11,000円（税込）です。
予約前に確認しておきたいことがある方は、お問い合わせフォームをご利用ください。