「何か手伝おうか」と言われても、「大丈夫です」「自分でできます」と、反射的に答えてしまう。
本当は少し手を貸してほしい。
誰かに相談したいこともある。
けれど、いざ頼もうとすると、
「これくらい自分でやらなければ」
「相手も忙しいかもしれない」
「迷惑に思われたらどうしよう」
という気持ちが先に浮かんで、言葉を引っ込めてしまうことがあります。
人に頼ることが苦手なとき、難しいのは「一人でできるかどうか」だけではありません。
助けを求めること。
お願いすること。
自分の困っているところを人に見せること。
誰かに一部を任せること。
その一つひとつに、ためらいが生まれていることがあります。
このページでは、「なぜ一人で抱えるのか」よりも、なぜ “人に頼る” という一歩が難しくなるのかを見ていきます。
「助けて」と言おうとすると、何が気になるのでしょう
頼りたい気持ちはあるのに、その直前で止まってしまう。
そこには、人によって少しずつ違う気持ちがあります。
迷惑をかけたくない。
「忙しいところ悪いから」
「このくらいで頼むのは申し訳ない」
自分が困っていることより、相手の負担の方が先に気になります。
断られるのが怖い。
お願いして「無理」と言われたとき、頼みごとを断られただけなのに、自分まで拒まれたように感じそうで怖い。
それなら、最初から頼まない方がいいと思うことがあります。
弱いところを見せたくない。
「できない」「分からない」「つらい」と言うことが、自分の弱さを見せるように感じる方もいます。
特に、周囲から「しっかりしている人」「頼れる人」と思われているほど、頼る側になることに戸惑うことがあります。
相手に借りを作るような気がする。
何かしてもらったら、同じだけ返さなければならない。
そう考えると、頼ること自体が重くなることもあります。
頼る前に、「自分で何とかしよう」としてしまう
何か困ったことが起きたとき、最初から誰かを頼る人もいれば、「まずは自分でやってみよう」と考える人もいます。
それ自体は自然なことです。
ただ、自分でできるところを超えてもなお、
「まだ頼るほどではない」
「もう少し頑張れば何とかなる」
と考え続けると、助けを求める頃にはかなり疲れていることがあります。
頼るのが苦手な方の中には、「どのくらい困ったら人に頼ってよいのか」という基準が、とても厳しくなっている方もいます。
頼み方が分からないこともあります
頼れない理由は、心理的な怖さだけとは限りません。
「何をお願いすればいいのか分からない」
「どこまで頼んでいいのか分からない」
「どう言えば重くならないのか分からない」
ということもあります。
たとえば、「助けて」と大きく言うのではなく、
「10分だけ話を聞いてもらえる？」
「ここだけ手伝ってもらえる？」
「今日はこれをお願いしてもいい？」
と、頼みたいことを小さく具体的にすると伝えやすくなる場合があります。
頼ることは、すべてを相手に任せることと同じではありません。
自分で持つ部分と、人に手伝ってもらう部分を分けることもできます。
「頼ったら断られるかもしれない」が怖いとき
人に何かをお願いすると、相手には「できる」「できない」を選ぶ余地があります。
頭では分かっていても、断られることが怖いと、お願いそのものを避けたくなることがあります。
過去に勇気を出して頼ったのに、軽く扱われた。
困っていることを話しても、「それくらい自分でやれば」と言われた。
そんな経験があると、
「また同じ思いをするくらいなら、自分でやった方がいい」
と感じることもあります。
ただ、誰か一人に頼ってうまくいかなかった経験と、「人に頼ってはいけない」ということは同じではありません。
誰に、何を、どのくらい頼るのか。
頼る相手を選ぶことも、人との関係の一部です。
人に頼ることと、「一人で抱え込むこと」は少し違います
この二つは似ていますが、中心にあるものが少し違います。
人に頼ることが苦手なときは、
「お願いできない」
「助けてと言えない」
「弱いところを見せられない」
という、人へ助けを求めるところに難しさがあります。
一方で、一人で抱え込みすぎるときには、
「これは自分がやるもの」
「途中で人に渡せない」
「責任を手放せない」
という、持っている仕事や役割を分けるところに難しさがあることがあります。
両方が重なっている方もいますが、自分の場合はどちらが強いのかを分けてみると、少し整理しやすくなります。
「迷惑をかけない人」でいようとしてきたとき
人に頼ることへの抵抗の奥に、「人に迷惑をかけないようにしたい」という気持ちがあることがあります。
相手の都合を考える。
困らせないようにする。
期待に応える。
そうしたことを長く大切にしてきた人ほど、自分が何かを求める側になると落ち着かなくなることがあります。
「これをお願いしたら嫌な顔をされないかな」と考え、自分の希望を引っ込める。
そして周囲から見ると何でも一人でできているように見えるため、ますます助けを差し出されにくくなることもあります。
周囲の期待を優先することが多い方は、こちらも参考になります。
弱いところを見せてもよい相手と、見せなくてよい相手があります
「もっと人を頼れるようにならなければ」と考える必要はありません。
誰にでも自分の弱い部分を見せる必要もありません。
頼っても安心できる人。
少しだけ話せる人。
具体的なお願いならできる人。
逆に、頼ると自分が余計につらくなる相手もいるかもしれません。
大切なのは、「頼れる人になること」そのものより、自分がどんな相手になら、どのくらい頼れそうなのかを知っていくことです。
いきなり大きく頼らなくてもいい
人に頼ることが苦手な方が、突然「何でも人にお願いできる人」になる必要はありません。
たとえば、
一人で決める前に意見を聞いてみる。
全部ではなく、一部分だけお願いする。
「今ちょっと余裕がない」と伝えてみる。
「少し聞いてほしい」と言ってみる。
そんな小さな頼り方から始めることもできます。
そして、お願いしてみた結果、相手が難しいと言うこともあります。
そのときも、
「頼んだことが間違いだった」と考えるのではなく、
「今回は相手には難しかった」と分けて受け取れるようになると、頼ることへの怖さが少し変わる場合があります。
それでも「助けて」が言えないとき
誰かに頼った方がよいと頭では分かっていても、どうしても言えないことがあります。
そのときは、「どうすれば頼れるか」を急いで考えるより、
何が一番怖いのか。
頼ったら、どんなことが起こりそうに感じるのか。
誰になら少し頼れそうなのか。
これまで、人に頼ったときにどんな経験をしてきたのか。
そうしたところから見ていくことができます。
頼れないことには、その人なりの理由があります。
理由が分かってくると、「頼れない自分」を変えることよりも、自分にとって安心できる頼り方を選ぶという考え方ができるようになることがあります。
カウンセリングで、「頼れない」の中身を整理する
カウンセリングを利用すること自体が、人に頼ることの一つに感じられ、申し込みをためらう方もいます。
「こんなことを話していいのかな」
「自分で解決するべきではないかな」
と思うこともあるでしょう。
最初から、困っていることを全部話す必要はありません。
そのときお話しになりたいことから始めてもかまいませんし、何から話せばよいか分からない場合には、こちらからお尋ねしながら進めることもできます。
人に頼ることへの抵抗がどこから来ているのか。
どんな場面では頼れなくなるのか。
本当は何を助けてほしいのか。
一緒に整理していきます。
人に頼れるようになることだけを目標にするのではなく、一人で頑張ることも、人の力を借りることも、自分で選べる状態を目指していきます。
「少し助けてほしい」と思ったときに
頼ることには、勇気がいることがあります。
特に、一人で何とかすることに慣れてきた方にとっては、「お願いする」という小さな一言にも、大きなためらいがあるかもしれません。
だから、いきなり頼り上手になる必要はありません。
まず、
「本当は少し助けてほしかった」
という自分の気持ちに気づくところからでもよいと思います。
そこから、誰に、どんなことなら頼れそうなのかを考えていくことができます。
ご相談は、心理カウンセラー柴垣友佳里がお受けしています。
ご予約前に、相談内容やカウンセリング方法など確認したいことがある場合はこちらからご連絡ください。
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